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第33章 可怕的我自己（第3页）

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我哭着从梦中醒来，发现自己居然还抱着那些被我撕碎的信，不，这不是信，是被我撕碎的友情，是被我埋葬的过去。我不明白自己为什么还要这么执着于董斌多年前的那个行为，更不明白自己为什么不能原谅他，更不懂自己到底要的是什么，整个人也开始出现了混乱，出现了深度的自我怀疑，自我否定。

我将自己蜷缩在角落里，双手环抱着，把头埋在腿间，开始害怕声响，害怕光亮，害怕任何人类的声音，那对于我来说都是危险，都是伤害。

我试图通过逃避来麻痹自己，但内心的痛苦却如同潮水般汹涌而来，让我无处可逃。

终于，在无数个不眠之夜后，我无奈地承认了自己内心最深处的恐惧——我不愿意面对董斌生命已经消失的事实。这个认知如同一块巨石压在我的心头，让我几乎窒息。

然而，即使认识到了这一点，我也没有勇气去改变。

我依旧沉浸在自己的悲伤和怨恨之中，无法自拔。我像一个被囚禁在牢笼中的灵魂，无法找到逃脱的出口。

我已经失去了太多，包括那段珍贵的友情，以及那个曾经勇敢、乐观的自己。 最终，我还是没有走出自己的牢笼。我依旧在黑暗中徘徊，等待着那一丝可能永远不会到来的光明。

但无数个声音告诉我，如果我不愿意放下过去，不愿意原谅他人，我也将永远无法获得内心的自由和真正的自己。

这一个月里，我仿佛被一层无形的阴霾紧紧包裹，心情陷入了前所未有的低谷。

每天，我都像是失去了灵魂的躯壳，机械地重复着单调的生活。上网与毛润辰的视频通话，以往是我们分享日常、互诉衷肠的宝贵时光，如今却成了我难以承受之重。每当镜头那端他的笑容映入眼帘，我的心就像被针扎了一般，疼痛难忍。

于是，那些曾经温馨而漫长的夜晚，现在总是草草收场，留下一室的寂静和满心的寂寥。

我将自己彻底封闭在了卧室这个小小的空间里，窗帘紧闭，外界的阳光和喧嚣似乎都与我无关。房间里的每一寸空气都弥漫着压抑和孤独，我试图在这样的环境中找到一丝安宁，却发现自己越来越难以呼吸。书籍、音乐、电影，这些曾经能轻易触动我心弦的事物，此刻都失去了魔力，成了摆设。

圣诞夜，这个本该充满欢乐与温馨的节日，对我来说却成了最讽刺的存在。

我勉强走到窗前，拉开一条缝，映入眼帘的是夜空中绚烂绽放的烟花，五彩斑斓，美得让人心醉。然而，我的心中却没有丝毫的波澜，反而被一种莫名的情绪所占据。耳边传来的，是楼下人们兴奋的叫喊声，孩子们的笑声，以及远处隐隐约约的音乐声，这一切的一切，在我的耳中却化作了刺耳的噪音，让我感到一阵阵的反胃，干呕的感觉突如其来，让我几乎站不稳脚跟。

而与此同时，在城市的另一端，袁朗正置身于一个截然不同的世界。豪华的大礼堂内，灯火辉煌，装饰得如同童话中的宫殿一般。他的订婚典礼正在这里举行，宾客满座，每一个人都身着华服，脸上洋溢着祝福的笑容。

他，此刻正身着定制的礼服，与未婚妻站在一起，接受着亲朋好友的祝福和掌声。他们的笑容那么灿烂，仿佛整个世界都为之失色。

想到这里，我不禁苦笑，命运的捉弄总是如此戏剧化。我们在同一片天空下，却走向了截然不同的方向。我关上了窗，将自己再次囚禁在这个狭小的空间里，任由泪水无声地滑落，淹没在这漫长的夜里。